¿Por qué tenemos cejas?

Son, en esencia, un elemento protector de los ojos, que también contribuye a la visión. En términos de evolución, pueden servir para desviar el sudor o el agua de la cara e impedir que empañen la vista o que irriten el globo ocular con su particular composición. También se considera que sirven de barrera para evitar la entrada de cuerpos extraños en los ojos. En apoyo de esa teoría está el grosor de sus cabellos, que es mucho mayor al del normal que crece en la cabeza. Hay quienes creen que hoy las cejas ya no desempeñan alguna función importante en el horizonte de nuestra cara y que con el tiempo irán desapareciendo. Y aunque no sea su objetivo original, ayudan a expresar las emociones: sorpresa cuando las alzamos, disgusto cuando fruncimos el entrecejo (decir 'el ceño' es incorrecto) o altivez.

Con el paso de los siglos también han sido un elemento básico de la estética facial, tanto así que las personas las depilan para hacerlas más finas, o se las pintan cuando no las tienen. También han dado lugar a la producción de numerosos cosméticos faciales, sobre todo a los lápices de cejas que permiten darles diferente color, delinear mejor su contorno o, de plano, inventarlas cuando no se tienen. ¡Y ya no hablemos de sus usos simbólicos! En el antiguo Egipto las personas se las rasuraban por completo en señal de duelo.


¿El sida se contagia por practicar sexo oral?

Aunque las posibilidades son remotas, si es posible. Hay dos casos, que la persona infectada sea la que reciba o dé el sexo oral. La saliva no es infectante de VIH, sin embargo, si existe alguna lesión o un problema de gingivitis o de encías sangrantes, puede haber una posibilidad de infección.

¿Qué es la dextrocardia?

La dextrocardia es una inusual anaomalía anatónimca que a menudo se asocia con malformaciones complejas múltiples. Dicho padecimiento consiste en el orden alterado de los órganos; la mayor parte de la masa cardíaca (corazón) se localiza en el hemitórax derecho. Generalmente viene acompañada de una condición llamada situs inversus, en la que la mayoría de los órganos impares se encuentran en el lado opuesto: el hígado, el páncreas o el estómago, en el caso del intestino grueso, el ciego se encuentra en el lado opuesto. Aunque también puede ir acompañado de situs ambiguus, así sólo algunos órganos están del lado opuesto y todos los demás se encuentran en posición normal.

Aún se desconoce la causa que provoca esta malformación, aunque algunos estudios lo atribuyen a una transmisión autosómica dominante (la herencia de enfermedades se describe por el tipo de cromosoma y si el gen es dominante o recesivo; las enfermedades autosómicas se heredan por cromosomas no sexuales y a través del cromosoma X.

La incidencia es de un caso por cada 8,000 nacimientos.

[SALUD] [Foto: Max y Miliano, (CC)

¿Es posible aumentar el tamaño de los glúteos?

En primer lugar se encuentran las técnicas cosméticas que consisten en la inserción de implantes materiales; hay también quien opta por el uso de esteroides, practica nociva para la salud por los efectos secundarios que traen consigo estas sustancias, como la adicción.

El único recurso razonable, siempre y cuando tengamos presentes las limitaciones de la genética, es la práctica de una rutina centrada en el grupo muscular de los glúteos. En los gimnasios existen diversas máquinas de peso controlado que solicitan a estos músculos y fomentan, si no necesariamente el aumento de su masa, si su definición y carácter compacto.

También hay algunos ejercicios de peso libre, los que emplean muchas barras o mancuernas, que pueden ayudar a mejorar esa región. Entre ellos los más recomendables son los llamados desplantes, de los que existen muchas variedades. En general son una especie de pasos que implican la flexión alternada de cada pierna hacia adelante. Otro ejercicio común de los glúteos son las sentadillas profundas, es decir, aquellas en las que las nalgas se acercan más al suelo.

¿Se deben hacer ruidos o gritar para que una relación sexual sea más placentera?

Más bien el proceso es a la inversa: cuando una relación sexual es en verdad algo que se está gozando, las personas tienden a expresarlo con intensos jadeos y hasta gritos. Entenderlo al revés es construir un simulacro. Algo muy diferente es la práctica de del Dirty Talking o decir palabras obscenas durante una relación sexual. Muchas veces enriquecen el encuentro, pues habitualmente están prohibidas en las charlas habituales. Hay personas que se excitan con estos intercambios verbales; esto se comprueba en las líneas telefónicas en las que se comparten mensajes de tal naturaleza. Esto refleja la inquietante ambigüedad de muchos individuos de comportamientos intachables y mesurados en su trato diario, y bastante liberados(as) el momento del coito. Octavio paz incluyó una línea de este género en una de sus obras, cuando un personaje femenino le dice al hombre que ama: “Déjame ser tu puta”.

Si te interesa leer más sobre este tema, tal vez quieras consultar el apartado de SEXUALIDAD.

¿Cómo se realiza el cambio de sexo de mujer a hombre?

El término clínico adecuado para referirse al cambio de sexo es cirugía de reasignación de sexo.


El término cambio de sexo se refiere al proceso en el cual un individuo transexual sustituye su sexo de nacimiento para adecuarlo a su identidad de género

Es más común escuchar hablar de hombres que se practican una serie de operaciones para lograr convertirse en mujeres, cuestión de cortar y coser… Pero ¿Habías alguna vez imaginado lo que se tiene que hacer una mujer para ser hombre? Es decir… ¿Cómo se hace de un pene?

Se requieren no menos de cinco intervenciones quirúrgicas para tener el “producto terminado”; en ocasiones hasta 20. Se comienza por hacer una mastectomía para retirar las glándulas mamarias y, ya sea en la misma operación o tras la recuperación, se interviene para dar estética a las mamas, colocando y cortando la piel sobrante; incluso pectorales musculosos.

Cambio de sexo
Cambio de sexo

Después (que es donde inicia lo complicado) para crear un pene y los testículos o lo más parecido a ellos se procede a hacer un “vaciado” de todo el órgano femenino (útero, ovarios y trompas entre otros). Después de algunas semanas se practica una faloplastia, la cual se puede realizar con colgajos pediculados (utilizando la piel cercana al órgano genital) o con colgajos a distancia (extirpando piel de la pierna o el brazo). Consiste en enrollar un trozo de piel de las ingles y masa muscular de la parte interna el muslo, del brazo o del abdomen, y que posteriormente se implanta en la zona púbica.

Se levanta un colgajo en la piel del área en la que habrá de implantarse la estructura fálica y se transpone sobre la superficie inferior del tallo del clítoris. Los nervios cutáneos se unen al nervio dorsal del clítoris con el objetivo de recuperar la sensibilidad erógena, lo cual no siempre se consigue y es uno de los precios que hay que pagar por someterse a este tipo de procedimientos.

La uretra es evaluada al cabo de un tiempo. Si muestra buena permeabilidad, la paciente se convierte en candidata para la colocación de una próstesis testicular de silicona y formación de la bolsa donde se ubicaran a partir del cierre de los labios mayores y la vulva.

Después de un año mínimo, se puede probar la sensibilidad erógena. Si la paciente logra sensibilidad en el colgajo fálico y funcionó la “Uretra postiza”, se puede considerar la colocación de una prótesis eréctil para permitirle que tenga erecciones.

El término «cambio de sexo» es poco preciso ya que el sexo en los seres humanos se presenta como un hecho en el cual se integran e interactúan diversos elementos íntimamente vinculados, es así que al factor representado por lo biológico, deben sumarse otros elementos de igual importancia como lo son el psicológico y el perfil socio-jurídico.

¿Por qué las rubias son más fértiles?

El pelo rubio es una señal de altos niveles de estrógeno y de ahí la atracción que los hombres sienten por las rubias. Ser rubia es un indicativo de fertilidad y esa podría ser la explicación de la mítica frase «las rubias son tontas». Se suele decir que las rubias son tontas, son muy fértiles y tienen poca capacidad de razonamiento lógico. Las investigaciones han demostrado que las adolescentes que recibieron hormonas masculinas durante el embarazo suelen sacar mejores notas que el resto de las chicas y que es mucho más probable que aprueben los exámenes de acceso a la universidad. Sin embargo, la otra cara de la moneda es que estas chicas parecen poco femeninas y suelen tener más vello corporal.

Después de que una rubia tenga su primer hijo, su pelo se suele oscurecer porque los niveles de estrógeno bajan. Cuando tenga el segundo hijo, el pelo se oscurecerá incluso más. Debido a la reducción natural de los niveles de estrógeno, después de los 30 suele haber pocas rubias naturales.

¿Para qué sirve estornudar?

Lo hacemos porque algo irritó nuestra nariz y el cuerpo quiere desecharlo. Cuando algún elemento extraño se halla en las cavidades nasales, por el sistema nervioso se envía un mensaje al llamado 'centro del estornudo', el cual se ubica en el cerebro. Éste, a su vez, manda otro llamado a todos los músculos que trabajan juntos para producirlo. Lo hacemos porque algo irritó nuestra nariz y el cuerpo quiere desecharlo. Cuando algún elemento extraño se halla en las cavidades nasales, por el sistema nervioso se envía un mensaje al llamado 'centro del estornudo', el cual se ubica en el cerebro. Éste, a su vez, manda otro llamado a todos los músculos que trabajan juntos para producir ese 'pequeño orgasmo', como lo llamaba un amigo mío.

Entre éstos se cuentan los abdominales, los pectorales, el diafragma, los músculos que controlan las cuerdas vocales y los que se encuentran en la parte posterior de la garganta. ¡Hasta los párpados trabajan! Todos se coordinan de una manera específica para expulsar el cuerpo extraño de la nariz, y ello ocurre con una fuerza de varios kilómetros por hora. Entre los irritantes que disparan este proceso se hallan la pimienta, el aire frío, el polvo y el virus de la gripe. Quienes padecen alergias estornudan al quedar expuestos a ciertos elementos como la piel de los animales, o el polen durante el cambio de estaciones, mientras que otros lo hacen cuando quedan expuestos a la luz del sol.

Cuando un estornudo no parezca culminar, basta con ver alguna fuente luminosa para completar el proceso.

[Foto: Foshydog, (CC)]

¿Cómo puedes saber si tienes una buena erección?

No hay una forma de definir ese factor, pues en cada ocasión puede ser diferente. Lo importante es cómo se siente la pareja, ya que primero hay que tener claro que la productividad sexual, el placer y el éxito en una relación no dependen sólo de la dureza del pene, mismo al que se le exige demasiado para que sea el abanderado de la “hombría”. El gran error es tomarse al “amiguito” desmesuradamente en serio.

Por ejemplo, una disfunción eréctil puede ocurrir si se está muy nervioso, absorbido por el alcohol o cansado, no tienes ganas, o no hay afinidad entre ambos. La erección también tiende a ser menos fuerte sobre todo después de los 40 años. Si en el encuentro sexual quieres incluir el coito, y la rigidez del miembro no es lo suficientemente fuerte —y esto sucede repetidas veces—, puedes pedir una valoración médica en caso de que no haya irrigación necesaria de sangre. Tú mismo vas a comparar las erecciones en diferentes etapas de la vida.
No son recomendables las inyecciones sin un apoyo emocional. No sabes la cantidad de consultas por problemas de pareja de quienes pensaban que sólo con una buena erección iban a arreglar al mundo.

¿Es posible aumentar las dimensiones del miembro mediante ejercicios?

Éste parece ser un problema que preocupa a los hombres mucho más de lo que debería. Basta con que el pene pueda llevar a cabo la penetración para que no haya mayor problema, pues la vagina es una cavidad virtual, es decir, se adapta a las dimensiones de éste. Aprovechando la inseguridad masculina en torno a este tema, un aparato de mercadotecnia se ha dedicado a promover productos de dudosa calidad que no ofrecen resultados comprobables. En las tiendas naturistas se venden presuntos complementos que no funcionan; al mismo tiempo, se promocionan bombas de vacío que, según esto, pueden contribuir a incrementar las dimensiones del miembro. Tampoco han probado su efectividad. La práctica de los ejercicios que mencionas sólo puede causarte irritación local y el riesgo de contraer alguna infección en la zona.

En cuanto a los procedimientos quirúrgicos, no existe ninguno que pueda incrementar la longitud. Hay uno que puede incrementar el grosor. Se conoce como Iipoescultura y consiste en la inserción de grasa procedente de otros tejidos corporales en el pene. Ningún médico que te aprecie te la practicaría, tomando en cuenta la insensatez de su objetivo y los riesgos que, como toda cirugía, entraña: posibles hemorragias, efectos nocivos de la anestesia o mala cicatrización. Para los hombres que se preocupan tanto por este tema, lo más recomendable es la visita a un psicoterapeuta, quien buscará aclararles los problemas de inseguridad subyacentes a su inquietud.

¿Puede afectar tu salud excitarte sexualmente y no llegar a eyacular?

Casi cualquier fenómeno relacionado con la sexualidad puede juzgarse sólo de acuerdo con su contexto, y esta pregunta lo ejemplifica muy bien. Si te excitas sexualmente y no llegas a eyacular por temor a embarazar a tu pareja, se trata de una práctica nociva, pues te impide culminar con un ciclo y disfrutar plenamente del encuentro. Además, no anula el riesgo de embarazo, que puede presentarse a través del líquido preeyaculatorio.

Esta situación no causa daños físicos, pero puede crearte problemas psicológicos. En un contexto distinto, podemos pensar en las personas que padecen el problema de la eyaculación precoz. El tratamiento de esta disfunción consiste, precisamente, en ejercicios que combinan patrones de excitación y de contención, casi siempre contrarreloj. En estas situaciones el expulsar el semen es un factor clave.

En un tercer caso, quizá sólo quieres experimentar con tu cuerpo; el deseo sexual parece guardar un secreto: entre más tiempo se posterga su plena satisfacción se vuelve mayor, y más interesante. En ese caso no eyacular tendría un propósito especial, tal vez válido.

¿Qué pasaría si un asteroide colisionara con la Tierra?

Un asteroide que colisiona con nuestro planeta: ¡el tema eterno de la ciencia ficción! Muchas películas y libros han imaginado esta posibilidad (Deep Impact, Armageddon, El martillo de Lucifer, etc.).

En realidad, el impacto de un asteroide también es el tema eterno de la ciencia. Existen innumerables cráteres en la superficie de la Tierra (y de la luna) que nos muestran una larga historia de grandes objetos colisionando con el planeta.

El asteroide más famoso es el que cayó hace 65 millones de años. Se cree que arrojó tanta humedad y tanto polvo a la atmósfera que oscureció por completo la luz solar, provocando un descenso de la temperatura planetaria y ocasionando la extinción de los dinosaurios.

Así pues, ¿Qué pasaría si uno de estos gigantescos meteoros impactara en la Tierra hoy en día?

Cualquier asteroide procedente del firmamento estada cargado de una cantidad colosal de energía. Veamos un típico ejemplo. En 2028, el asteroide 1997XF 11 pasará extremadamente cerca de la Tierra, pero sin hacer diana en ella. Pero si algo cambiara su rumbo e impactara en nuestro planeta, tendrías a un gigante de 1,6 km de diámetro golpeando en la superficie a una velocidad de alrededor de 48.000 km/h. Un asteroide de este tamaño y que viaja a tal velocidad tiene una energía aproximadamente equivalente a la de una bomba de un millón de megatones. Es muy probable que un coloso de estas características barriera por completo la mayor parte de la vida de la llena.

Es difícil imaginar un millón de megatones. En consecuencia, realizaremos algunos cálculos con dimensiones más reducidas. Pongamos por caso que un asteroide del tamaño de una casa choca con nuestro planeta a 48.000 km/h. Su energía equivaldría poco más o menos a la de la bomba que cayó en Hiroshima (tal vez 20 kilotones), lo suficiente para aplastar edificios de hormigón armado en un radio de 800 m de la zona cero y estructuras de madera a 2,5 km de distancia de la misma. Dicho en otras palabras, provocaría ingentes daños en cualquier ciudad.

Si el asteroide tuviera las dimensiones de un edificio de veinte plantas (60 m de longitud), su energía sería equivalente a la de las bombas nucleares de mayor potencia que se fabrican en la actualidad, es decir, del orden de 25 a 50 megatones. Un bólido de este tipo aplastaría edificios de hormigón armado en un radio de 8 km de la zona cero, destruyendo completamente la mayoría de las grandes ciudades del mundo.

Y en el caso de un asteroide de 1,6 km de diámetro, nos estaríamos moviendo en la esfera de un millón de megatones. Tendría una energía diez millones de veces superior a la de la bomba de Hiroshima y lo aplastaría todo en un radio de 120 a 320 km de la zona cero. O lo que es lo mismo, si un asteroide de 1,6 km de diámetro cayera en Nueva York, es muy probable que la fuerza del impacto lo arrasara todo desde Washington D.C. hasta Boston, causando graves daños a 1.600 km de distancia (tan lejos como Chicago, por ejemplo). La cantidad de polvo y residuos arrojados a la atmósfera bloquearía el sol y provocaría la muerte de la mayoría de los seres vivos del planeta. Por su parte, si un bólido de este tamaño fuera a parar al océano, originaría inmensas olas de centenares de metros de altura que arrasarían completamente la costa.

Dicho de otro modo, si alguna vez un asteroide colisiona con la Tierra, no hay duda de que aquél será un día francamente nefasto para todos, independientemente de su tamaño. Si tiene 1,6 km de diámetro, es probable que aniquile la vida de nuestro planeta. ¡Esperemos que esto no se produzca!

¿Es posible que una menstruación se inicie con golpe fuerte en los genitales?

Existen pocas posibilidades. Si después de sufrir un traumatismo en la región genital una mujer parece que arroja fluidos menstruales, no lo son necesariamente. Lo más probable es que se trate de sangre común y corriente, y que sufra de una hemorragia; para distinguirla debe tomarse en cuenta la fecha común del periodo, y la consistencia de lo que expulsa. Sin embargo, puede ocurrir que en los días mismos de la menstruación, o cuando esta última está a punto de presentarse, un contacto propicie la expulsión del flujo menstrual que, en cierta forma, se encuentra listo para salir, y puede hacerlo incluso después de un esfuerzo físico significativo. Tampoco debe confundirse con el flujo menstrual el sangrado que surge, sor ejemplo, cuando la mujer presenta tumoraciones o heridas internas.

¿Por qué salen hongos en los pies y en la ingle?

En realidad pueden aparecer hongos en cualquier parte del cuerpo: las uñas, las manos, el cuero cabelludo. Sin embargo, es más fácil que aparezcan entre los dedos de los pies, las axilas y la ingle, por ser éstas regiones muy húmedas donde se junta piel con piel.

El hongo (Tinnea pedis) es el que causa el pie de atleta y las lesiones en la ingle, las cuales se conocen como jock itch, en referencia a una prenda de ropa interior masculina (el suspensorio). Una vez que se ha contraído (generalmente en albercas o baños públicos), la infección queda latente en esas zonas en espera de las condiciones propicias para volver a actuar. La mejor manera de prevenirla es usar sandalias, lavarse perfectamente los pies y la ingle, y dejar que se sequen antes de ponerse la ropa (es preferible usar bóxers en vez de trusas ajustadas).

Cuando aparecen las lesiones pueden tratarse con pomadas de venta libre que han de aplicarse por tres semanas después de que hayan desaparecido.

[Foto Alex Valentine, (CC)]

¿Qué es la formicofilia?

Se trata de una expresión conductual que consiste en experimentar placer mediante el contacto de pequeños animales (formica en latín significa hormiga) con las zonas erógenas del cuerpo, como los genitales, los pezones masculinos y femeninos, y el perineo. Entre las especies seleccionadas para esta práctica se cuentan los caracoles, las pequeñas ranas y algunos tipos de gusanos. Hay quienes no sólo buscan el recorrido de estos bichos, sino sus mordeduras y piquetes, según sea el caso. De una u otra forma, no es más que una variante de la zoofilia, o la búsqueda de placer sexual mediante el contacto con animales. Y si crees que la formicofilia es extraña, aquí van otras dos alternativas: klismafilia, o la excitación erótica cuando la pareja es la responsable de un enema (introducción por el ano de líquido para limpiar recto y estómago), y la misofilia, en la cual el logro del orgasmo se consuma al oler o masticar ropa sudorosa o sucia, o artículos para higiene menstrual.

¿Qué puedes hacer si tu clítoris es demasiado grande?

En primer lugar, la visita a un ginecólogo puede aclararte si la dimensión de tu clítoris es normal o si, en efecto, supera el tamaño promedio. Cuando esto ocurre, puede padecerse una enfermedad conocida como clitoromegalia, o hipertrofia del clítoris, un desarrollo anormal de ese órgano genital femenino ocasionada generalmente por una enfermedad congénita relacionada con el aumento o la disminución de los niveles normales de testesterona, la hormona masculina que, sin embargo, también está presente en el sistema endocrino de las mujeres.

El aumento de ésta puede darse por otros factores y provocar todo un proceso de virilización en el que el clítoris crece y se presentan otros signos: la voz se vuelve ronca, aparece vello corporal, la piel es más gruesa y grasosa, y la menstruación se retira. Los casos se atienden de acuerdo con la dimensión y las molestias que genere el problema. Algunos médicos recomiendan la resección del clítoris en casos extremos; en otros se busca una solución mediante terapia hormonal.

Razones por las cuales la vida sería mejor si se tratara de un videojuego

Por supuesto que la vida sería mejor en un videojuego. He aquí algunas razones.
  • La Selección de futbol ganaría todos los mundiales, goleando a Brasil con holgura.
  • Los plomeros, además de arreglar cañerías y baños tapados, nos defenderían de toda clase de peligros, con la simple táctica de saltarles encima.
  • ¿Te estás muriendo? Con sólo comer un poco o descansar, recuperarías tu buena salud.
  • En su defecto, podrías matar a alguien para absorber su energía vital.
  • Si hablamos de matar, no más problemas inventando complicados métodos para deshacerte del cuerpo del delito. Sólo espera y se desvanecerá por sí solo (o sal de la habitación y vuelve a entrar en ella unos minutos más tarde).
  • La forma más sencilla de obtener dinero sería patear objetos. Los bancos desaparecerían.
  • Contarías con un dominio casi absoluto de toda clase de artes marciales, operación de vehículos y manejo de armas de alto calibre.
  • ¿Quieres coche nuevo? En vez de suplicarle a tu mamá que te preste las llaves de su minivan, baja a un individuo de su carro y llévatelo como si nada; o dale un par de patadas para convencerlo.
  • Por cierto, se acabaron los talleres mecánicos, los seguros contra accidente y las tediosas tardes de lavar y encerar la nave en el garage. Después de un choque, tu auto vuelve a aparecer intacto (sólo que unos cuantos metros atrás de donde estabas al estamparte).
  •  Todas las mujeres serían talla 38DD, con cinturas microscópicas y la habilidad de partirle el alma a quien te moleste. La señorita Lara Croft está de acuerdo con esto.
  • Tus problemas para hablar con seres del sexo opuesto se reducirían drásticamente, pues en cada conversación tendrías dos o tres posibles frases sugeridas, lo que te ahorraría la molestia de construir tus ideas de forma coherente.
  • La experiencia sería cuantificable en un práctico y sencillo sistema numérico, no por tu papá recordándote "te lo dije, animal".
  • En la vida real, los puntos de tu tarjeta de crédito se canjean por simples bienes. En los videojuegos, te sirven para aprender a volar, disparar láseres por los ojos o tener una vida más larga.
  • Comer hongos no estaría penado por la ley, sino que te ayudaría a crecer.
  • Tu vecino y su rottweiler serían un par de molestias insignificantes al lado tuyo y de tu dragón.
  • Nunca serías sorprendido por malechores y maleantes, pues la música dramática que siempre les acompaña te alertaría a tiempo de su presencia.
  • En vez de ser un pobre diablo que devora comida chatarra, serías un sofisticado y metrosexualmente atractivo vampiro de ascendencia noble con la facilidad de seducir a todas las hembras.
  • No tendrías que recurrir al verbo y a la diplomacia al arreglar un malentendido. Con sólo caminar a la izquierda dos veces, a la derecha una vez, otra vez a la izquierda, apretar dos botones al mismo tiempo y ¡listo! Una carretada de golpes y patadas certeras, puntualizadas por una bola de fuego salida de tus manos.
  • Después de crear a un nuevo ser de la nada, puedes simplemente modificarlo o borrado si el resultado no te satisface. En la vida real, tienes que alimentarlo, vestirlo, mandarlo a clases y aguantar una vida entera de domingos en casa de la familia de su madre.
  • 'Reiniciar' o 'salvar' es más práctico y cómodo que 'pedir disculpas' o 'trabajar en mis obvias carencias morales para ser mejor persona'.
  • La presencia evidente y confirmada de los alienígenas como raza beligerante nos ahorraría las insistentes apariciones de los que han avistado un platillo en los programas de opinión.
¿En cuál te gustaría vivir a ti?.

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